Как проколоть колесо у машины незаметно чтобы не сработала сигнализация
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!
Способ 1
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
5. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
9. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
Способ 19 из жизни
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…
Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…
Способ 22
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется .
Способ 23
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством .
Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!
Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.
Колеса автомобиля могут быть выведены из строя многими способами. Выход из строя колес вызывает неудобства или даже угрозу для водителя, не говоря уже о затратах. Существует три способа «нейтрализации» колес: разрезание, проволочные ежи и «шипование» дорог (о котором было уже рассказано).
Представьте себе, что ваш «подшефный» район наводнили эти подонки на вездеходах, или вы наткнулись случайно на мощный грузовик там, где ему быть не полагается. Быстро разрежьте им все шины. Особенно раздражает, когда разрезаны все четыре шины. Разрезы на боковой части шины почти невозможно починить, тогда как если вы проткнете обод колеса, то можно поставить заплатки. Выбор за вами.
Прекрасным инструментов для этой работы послужит вам нож с толстой ручкой и симметрично отточенным обоюдоострым лезвием (типа стилета). Форма лезвия не позволит ножу застрять в шине, а острие позволяет легко проткнуть ее боковую часть. Это оружие легко носить в кармане, если найти кусок кожи и покрыть им лезвие. И, конечно же, один такой инструмент должен всегда храниться в бардачке вашей машины — вдруг в нем возникнет необходимость. Другой способ проколоть выбранные вами шины — это подложить маленькие кусочки дерева, прошитые гвоздями под колеса припаркованной автомашины или же подложить под них проволочный еж. Однако, эти методы занимают больше времени, менее надежны и более подходят для двигающегося автомобиля или же для ситуаций, когда свист воздуха, выходящего из проколотой шины, может вас выдать.
Конечно, лучше всего использовать ежи чтобы обеспечить собственную безопасность в том случае, если за вами следят. Они также хороши, чтобы остановить транспорт на асфальтовых дорогах. Проволочные ежи очень утомительно готовить и маловероятно, что они смогут проколоть шину на мягкой грунтовой дороге. Однако на «второстепенных» дорогах с твердым покрытием.
Если их рассыпать в большом количестве недалеко друг от друга, от одной обочины до другой, они вызовут большую сумятицу. Не хотите ли проехаться к месту начала этих грязных гонок?
Чтобы приготовить ежи, придется немного потратиться на газосварочное оборудование или газосварочный трансформатор минимум на 70 ампер. Вы не достанете регулируемый трансформатор на 20–70 ампер дешевле чем за 59 долларов. Высоковольтные трансформаторы соответственно более дороги, но с ними работа идет быстрее, а качество сварки получается надежнее Необходимо тщательно прочитать инструкцию по работе со сварочным аппаратом и всегда пользоваться защитным щитком (интенсивный свет может вызвать ожог сетчатой оболочки глаза).
Ежи изготовляются следующим образом: достаньте гвозди длиной по крайней мере 10 сантиметров, чем толще, тем лучше (шины у вездеходов очень жесткие), срежьте шляпки ножовкой или кусачками. Заострите оба конца на наждачном круге. Слишком острые концы не требуются, поскольку своим весом автомобиль все равно вдавит гвоздь в шину, даже если тот и довольно тупой Сварите по крайней мере 3 гвоздя вместе в разных плоскостях так, чтобы вне зависимости от того, как еж упадет на землю, острый конец все равно оказался бы сверху.
Чтобы сварить их таким образом, нужно поместить один гвоздь в тиски, держа другой плоскогубцами, а свободной рукой управлять электродом. Весь этот процесс затрудняется из-за плохой видимости сквозь стекло защитного щитка. Чтобы делать ежи в больших количествах, требуется изготовить приспособление, которое прочно удерживало бы второй гвоздь по отношению к первому во время сварки.
Перед тем. как использовать еж по назначению, побрызгайте на него черной краской, чтобы он меньше выделялся на асфальте.
Венцом технологии «ежевания» был бы автоматический разбрасыватель ежей, укрепленный на днище вашей машины и управляемый из кабины водителя. Такое устройство может быть сделано, например, из жестяной коробки, прикрепленной к днищу автомобиля. Несколько ежей можно было бы рассыпать одновременно, дернув за рычаг с тросиком (как для замка капота), открывая таким образом крышку коробки. Попробуйте разные конструкции.
Дорожные шины и ежи не эффективны против поганых кроссовых мотоциклов, поскольку у них узкие шины — слишком маленькая мишень. Один из возможных методов поколоть шины мотоциклов — забить множество гвоздей в тонкий кусок фанеры. Положите фанеру в каждый мотоциклетный след и присыпьте ее песком или землей так, чтобы на поверхности выступали лишь одни гвозди.
Мы ждем ваших предложений, какими еще методами можно проколоть шины мотоциклов, или каким другим способом остановить эти весьма разрушительные машины. Помните, что большинство мотоциклистов — это дети или подростки. Будьте осторожны! Многие из них гоняют на очень большой скорости. Когда вы размещаете ежи, гвозди и пр., помните о безопасности самого мотоциклиста.
Многие мотоциклисты — из породы наиболее неотесанных, грубых и потенциально опасных «болванус-американус». БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! Я думаю, вы не хотите быть пойманными этими умственно отсталыми, или быть заподозренными в действиях против них.
Очень просто сделать еж, если вы проткнете полудюжиной длинных гвоздей мячик для гольфа так, чтобы они торчали во все стороны. Побрызгайте на всю конструкцию краской, подходящей по цвету выбранному вами месту на дороге. Помните, что возить с собой коробку со всем этими приспособлениями небезопасно, и они могут вызвать подозрение у какого-нибудь полицейского, если он, остановив вас, наугад решит осмотреть машину в поисках открытой бутылки спиртного, наркотиков или краденых вещей.
Сварите гвозди крестообразно, согните их и заточите снизу.
Сварите гвозди параллельно, согните их и заточите.
Как делаются шины
Как делаются шины Заводы синтетического каучука и шинный расположены за рекой Воронеж. Сама река невелика, но пойма ее занимает в ширину ровно полтора километра. Вынашивается проект ее затопления. Если он осуществится, здесь образуется большое озеро. На нем воронежцы
Русские шины с иностранной родословной
Русские шины с иностранной родословной Андрей Горбунов Отечественная шинная промышленность на днях пополнилась сразу двумя крупными инвестпроектами. В Калужской области новое предприятие открыла немецкая Continental, а на базе Ярославского шинного завода российская
Самое безобидное это сунуть саморез между протектора в колесо, можно под все 4 и в запаску ввинтить. Можно царапнуть, вмять, разбить стекло. Все на вашей совести и оценке.
Тогда уж просто золотники повыкручивать.
Записку под дворник подложить с надписью «ты д.урак» ))
Зы
Саморезы — это уже из другой оперы.
нене, записку надо кирпичом на капоте закреплять =)
типа чтобы не улетела, весьма доходчиво выглядит =)
Ну просто ТС спрашивает о безобидном способе.
На кирпич, я бы например обиделся. ))
сырое яйцо. в такой дубак эффект нехилый.
яйцо разбить на капоте
Сейчас никто насосов не таскает.
Открутил колпачек с миппеля колеса и любым подручным предметом спичка, ветка итд нажать на пимпочку воздух весь и выйдет, количество спущенных колес заисит от вашей злобости. Ни материалього ущерба, ни угрозы, ни оскорбления и другого состава преступления нет. Но головняк эгоисту обеспечен, запомнит на всю жизнь.
будешь . представьте — возвращаетесь к авто, а там кто-то возле колеса корячится 🙂
Так твой авто загородили, ты пинаешь по колесу сига орет и ноль эмоций
Загородивший в окно поглядывает и ухмыляется или слышит писк брелка и игнор. Тут инструкция для чайников, у меня то всегда совдеповский колпачек есть в наличии сразу золотник открутил пару сек и все.
Спустить колесо(не выкручивая миппель),налить воды на стёкла. Это самые безобидные «шалости»
Мет.маленькие шарики(2шт) в глушак
Выхлоп заткни, чтобы заглохла, а потом попинай, чтобы сигналка сработала, сам еще не пробовал, просто первое что на ум пришло.
Думаю с саморезом самое то
какие вы все такие жестокие
ну перекрыл и ушел,всяко бывает,а если это ваше,или знакомой,или жены авто,то я посмотрела бы на ваши лица,не делайте из мухи слона,это мелочи жизни,подумаешь перекрыли и ушли.В жизни и похуже ситуации бывают,я представляю как бы вы вели себя.
Ну если сам как недочеловек паркуешься, то ничего страшного, наверное, когда так другие в отношении тебя поступают.. А если сам нормальный, то это писец бесит, машину расколотить охота, а потом еще и владельца..
даже добавить нечего
Машину надо парковать так, чтобы на нее приятно было смотреть
Так меня приучили. Так и поступаю. Так что ненадо тут про «всяко бывает».
отбуксировать в соседний двор
все мы люди и бывает ошибаемся,хочешь сказать что никогда ошибки не делаешь?так ты «идеальнейший»человек,кстати таких не бывает,а кто про себя так думает им тяжело наверно в этой жизни.
Ну если человек, парканулся как индюк и ему за это спустили (просто спустили колеса) я думаю в .
этом тоже нет трагедии. Любой адекватный и нормальный человек после этого сделает выводы и больше не будет попадать в такую ситуацию.
на капот блевануть,я всегда так делаю
Зимой лобовуха лопается или нет от таких действий?
да детский сад «кому еще что погадить. «
смешно уже,перестаньте писать чушь всякую
х.з. зимой еще не ссал.
разбить окно и бросить коктейль молотово
потом если вычеслят отсидеть и выйди с чистой совестью
Безобидно клеил скотчем на лобовое стекло и на водительское лист а 4 с пожеланием уехать и не возвращатся более не видал помойму эффективно и безобидно
Понять и простить)))
Краткая энциклопедия автомобильных гадостей
КРАТКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ГАДОСТЕЙ
Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали
новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Наши
отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место.
Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение
осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в
ближайший магазин за водкой.
Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза,
сосед смрадно выдохнул: «Ты что, купил это место?» С того момента мы перестали
здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное
место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня
плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в
трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало
заднего вида.
Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое
стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее.
Сосед отпирался. Свидетелей не было.
Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках
украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную
вещицу — свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника
вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук
сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души
забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений,
я полил асфальт под его двигателем тосолом.
Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав
своему лицу примирительное выражение, подошел: «Что, Серега, случилось?». «Да
вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!» Я смотрел на его согнутую
спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее
торжества.
Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит
сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною
информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я
усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный
чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру,
картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть
еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею
понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в
выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут
кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся
пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать
глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если
таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма
подозрительный звук.
Некоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку
— волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще
дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за
глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с
маниакальным постоянством срывал с колес
балансировочные грузики — наверное, рыболов-любитель.
Один из сотрудников редакции «Автопилота» рассмешил меня буквально до слез,
вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к
владельцам отечественных «восьмерок» и «девяток». Схема простая. В
хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных
навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит
от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются
на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем
весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте — огромные замки
будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» У вас
будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или
разбирать двери.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут
выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки,
затянув их «со всей дури». Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его
снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и
возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят
вам серьезные неприятности, гораздо больше. Начать стоит с самой доступной
части автомобиля — кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники
немного подсолнечного масла — в дождь поедете весь «засаленный». Если он
окажется к тому же знатоком живности — дело плохо. Злодей набросает на вашу
любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо
долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и
трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в
один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного
покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет
хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине.
Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными
лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000
долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Не менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и
оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не
перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.
Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут
вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и
уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину.
В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на
протравленной поверхности держаться не будет.
Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство —
бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять
или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может
запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ,
двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.
Над тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на
тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы
рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте
тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут
заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он
запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг — это уже очень опасно.
Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать
машину, прежде чем тронуться, придется долго.
Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт,
злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к
примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.
Наконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины
загнутые трехмерной буквой «П» гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса.
Особенно неприятно, если проколете сразу все — не на чем будет доехать до
шиномонтажа.
Нет сомнений, что изощренный ум любителя «пошутить» может придумать еще и не
такие «приколы». Проведя это небольшое исследование, я понял — уберечь машину
от злодейских посягательств крайне сложно. Поэтому, садясь утром за руль,
прежде всего вспомните: может, вы вчера заняли чужое место или нагрубили милому
пожилому соседу.
Здравствуйте. Планирую мстить соседу сверху. Пока запланировала протыкать ему шины периодически, и заливать дверной замок клеем. Так как в этих делах совершенно неопытна, прошу помочь знающих. По поводу машины. Сработает ли сигнализация, когда я проткну шину ножом? И по поводу двери. Чем залить большую скважину в двери? Ну, знаете, в двери обычно два отверстия, одно для маленького ключа (его залью маленьким моментов), а второе отверстие огромное с большим ключом. Вот, что туда лучше залить?
- Комментировать
- 3457 просмотров
Похожие документы
Читала тут недавно в гугле рассказ одного дядьки, тоже купил квартиру, и стали ему то шины протыкать, то стекла клеем обливать. Сначала думал, что его машина кому-то мешает, переставлял, не помогло. А потом ему кто-то подсказал, что под ним живет очень нервный дедушка, который не переносит шум, а у них как раз жеребенок активный. Так вот тот дядька переехал, решил не тратить нервы.
Но тут тоже надо смотреть по ситуации. Можно попасть на принципиального соседа, который будет выискивать тебя. Но таких, думаю, единицы. Большинство выберет переезд.
Тогда дерзайте. Все равно хоть какое-то действие, пусть даже бесперспективное (упоротых, которые лучше вс*ся, но не покорятся, предостаточно. Вот яркий пример http://boomdown.lib/node/2340), лучше бездействия. Бездействие убивает, лишает способности адекватно воспринимать ситуацию и погружает в сильнейшую депрессию. Еще попробуйте разбавить порчу имущества «аромотерапией». Я у знакомой попросила для «личных нужд» баночку целительной кошачьей мочи. Сегодня как раз буду пробовать заливать иголкой в щель внизу двери, имитируя кошачьи метки. Может, систематическая «уринотерапия» и не подтолкнет к переезду, но определенный дискомфорт создаст.
Мои дебилы сверху еще любят своей железной дверью шандарахнуть со всей силы, когда входят или уходят, что аж подпрыгиваешь. Я не понимаю, вообще что ли у таких людей мозгов нет? Они не понимают, что рядом с ними люди живут?
А у меня 7-ро ублюдков, включая их опекуна (не какая-то там маргиналша с семками на лавке, а тетка-преподаватель в ВУЗе, по идее, должна иметь элементарные понятия), со всей силы херачат своей дверью, причем 5-ро ушлепанов на выходных — у них день генеральной уборки — каждый раз, выбегая друг за другом то потрусить коврик, то вынести мусор, то еще хер знает куда, со всего размаха закрывают дверь. кроме них, на 1 этаже, тоже есть 2 паренька, которые выросли в ауле и не знают, что дверь можно тихо закрыть, а не шандарахнуть со всей силы, чтобы подпрыгивали все соседи. Я ем тишину ложками а почему вы думаете, что порча имущества это абсолютно бесперспективное занятие? Во-первых, это постоянный стресс, невозможность попасть на ту же работу. Это грозит скорым увольнением (если заливать замок часто). Также, чтобы поменять замок — надо вызвать мастера и купить новый замок, т.е. постоянные деньги. Сейчас в кризис постоянно выкидывать кучу денег просто так никому не нужно. Ставить систему видеонаблюдения (хорошую) дорого, а обойти ее можно дешевой маской и унисекс одеждой (балахон и штаны, неприметная ботинки). С машиной тоже — постоянные деньги на покраску и восстановление шин. Я думаю, дешевле все таки сменить квартиру. Но для этого надо упорно мстить соседу, а не единоразово. Читала тут недавно в гугле рассказ одного дядьки, тоже купил квартиру, и стали ему то шины протыкать, то стекла клеем обливать. Сначала думал, что его машина кому-то мешает, переставлял, не помогло. А потом ему кто-то подсказал, что под ним живет очень нервный дедушка, который не переносит шум, а у них как раз жеребенок активный. Так вот тот дядька переехал, решил не тратить нервы.
Но тут тоже надо смотреть по ситуации. Можно попасть на принципиального соседа, который будет выискивать тебя. Но таких, думаю, единицы. Большинство выберет переезд. Мои дебилы сверху еще любят своей железной дверью шандарахнуть со всей силы, когда входят или уходят, что аж подпрыгиваешь. Я не понимаю, вообще что ли у таких людей мозгов нет? Они не понимают, что рядом с ними люди живут? edit100 , мое мнение: с собственниками бороться с помощью порчи имущество — абсолютно бесперспективное занятие. Ответным шумом — да, а залитый замок или покраска машины — разве что потешит чувство самоотомщения.) На квартирантов — да, это может подействовать, особенно если есть системность и между вами не было открытых противостояний. Тогда «подлец» не идентифицирован, а систематическая замена замка/покраска машины сделает аренду такой злачной квартиры нецелесообразной. Наверное, если бы у меня за плечами не было конфронтаций с *овно-хозяином, а затем уже и с его мудаками-квартирантами, а был бы такой опыт, как сейчас, — уверенна, за месяц-полтора я бы избавилась от этой чертовой семейки. Поэтому с этой т.з. вы правильно делаете, что не играете в открытую.
Ребенок больше задалбывает своей машинкой или чем-то там, чем возит по полу. Но тоже периодически исчезает. Уж не знаю, его либо занимают чем-то или он пока здесь не живет, может периодически приезжают, т.к. квартиру купили полтора года назад, и я еще год ремонт терпела у них (кстати молоток от этих работников звучал тише чем удар пятки моего соседа).
Просто вам попался не ребенок-слон. Из моих нижних 5 ушлепанов самый тихий — 5-летка (слышно, что иногда пробежит, но это очень тихий звук, совсем не раздражает), а вот 13-летний кривобокий пацан настолько достает, что когда его вижу, бегущим по улице, хочется со всей силы треснуть кувалдой по ногам. Когда он один заходит в квартиру — реально погром. Под ним не только пол сотрясается вместе с его потолком и моим полом, но и , мне кажется, посуда в серванте жалобно пищит ) Я ем тишину ложками
Автор, будьте осторожны. Сейчас у 90% жителей — срытые камеры поставлены. Попадёте сильно.
Пофиг на скрытые камеры. Я, если и выйду на дело, то уж точно не с открытом забралом. Одену толстовку с большим капюшоном, закрывающим волосы и верх лица, на низ лица тоже натяну шарф или вообще маску какую-нибудь одену/балаклаву. Здесь совершенно не проблема. Никто ничего не докажет, только если за руку поймает. Да и на этот случай у меня есть газовый баллончик и быстрые ноги.
Ой, если бы половине из нас ироды-соседи предоставляли недельный отдых от себя, это было бы благословением небес. Портить имущество, конечно, ваше право, но именно в вашем случае, на мой взгляд, это уж слишком жестокие меры.
С одной стороны да, раньше я взбешенная им, заходила на этот форум, читала темы как наказать говнюка и меня успокаивало именно то, что у других вообще соседи в два раза отмороженнее. Думаю, может потерплю своего. Но моя нервная система не согласна с этими доводами разума. Да, он недельку дает отдохнуть, но после нее две недельки просто адски долбит. Я в берушах сплю, и все равно просыпаюсь с утра, кода он встает в шесть утра на работу или куда там, от его передвижений (я работаю из дому, мне вставать не надо так рано). У меня такие же полы как у него. Почему я не топаю как слон. Это просто неуважение или дебилизм. Жеребенок у него тоже есть, периодически прыгает, тоже бесит, но поверьте этот мужик ходит более адски чем ребенок. Я не знаю как ему это удается, но это как гонг барабана тебе в ухо. Ты сидишь, ничего не подозреваешь и вдруг бам со всей дури, уродец решил встать (или вернее спрыгнуть) и пойти куда-то. Ребенок больше задалбывает своей машинкой или чем-то там, чем возит по полу. Но тоже периодически исчезает. Уж не знаю, его либо занимают чем-то или он пока здесь не живет, может периодически приезжают, т.к. квартиру купили полтора года назад, и я еще год ремонт терпела у них (кстати молоток от этих работников звучал тише чем удар пятки моего соседа). Возможно сосед доделывает ремонт сам и живет пока один, а его семейка приходит иногда. Сегодня вон с самого утра меня в выходной поднял их адский топот, визг ребенка и злобный женский ор и ей в ответ мужской голос.
Но пока он моих претензий не знает. И вообще очень странно ведет себя. То ходит как больной непрерывно туда сюда, адски ударяя по полу пяткой, то вообще почти не слышно топота неделями. Сейчас как раз такой период тишины, так что я пока не вступаю в боевые действия. Не могу понять почему такие перерывы.
Ой, если бы половине из нас ироды-соседи предоставляли недельный отдых от себя, это было бы благословением небес. Портить имущество, конечно, ваше право, но именно в вашем случае, на мой взгляд, это уж слишком жестокие меры. Одно дело, когда великовозрастные ушлепаны, в добавок еще и сидящие на пособии квартиранты, играют в квартире в футбол, передвигаются исключительно бегом, включая 13-летнего лося-переростка; когда на выходные, праздники, с 9 до 21 часа, ты вынужден слушать этот бесконечный бамммм — здесь вообще моральный аспект не рассматривается. Но у вас другая ситуация. Подумайте: если после ваших мер съедет этот солидный мужик, который к тому же часто отсутствует дома, а его место займет многодетное существо, годами не выгуливающее своих личинок и имеющее иммунитет к вашим ответным действиям (прыжкам, стуку, музыке, залитым замкам, постоянно забиваемой вами канализации, подливаемой кошачьей мочой и т.д.), — будет лучше? Я вас не отговариваю, но после онижедетей — форумчане не дадут соврать — кратковременные передвижения взрослого покажутся вам звуками арфы.
Кто-то с ними сталкивался лично, другие (счастливчики) знают лишь понаслышке, а некоторые их практикуют и, увы, считают это нормальным. Хочется надеяться, что последние в подавляющем меньшинстве, но знать, чем они промышляют, должен каждый. Как минимум для того, чтобы спросить себя при случае — «А чем я это заслужил?». Поговорим об автомобильных пакостях.
Продажа
Самый простой способ избавиться от того, что тебе не нравится — продать это. Выяснить номер телефона кого угодно в наше время — не проблема. Пара фото, красивое описание, привлекательная цена, и вот уже ваша машина без вас стремительно набирает популярность в интернете как товар недели. По десять раз в день объяснять всем, что продавать ее и в мыслях не было — то еще удовольствие. Удалить не свое объявление можно, но сложно. Этот способ не лишен недостатков. На крупных сайтах продаж новый номер контактного телефона нужно подтверждать с помощью кода, высылаемого по смс. Шутник, конечно, может зарегистрировать объявление, скрыв свой номер, а телефон жертвы указать в тексте объявления с пометкой «звонить только сюда». Но эффект будет не тот, и у автора объявления есть риск бана со стороны интернет-ресурса.
Липовый донос
Способ довольно циничный, ибо рикошетом задевает других, абсолютно не причастных к этой истории людей. В соцсетях есть паблики, в которых публикуется информация о различных автопроисшествиях. Там полно заметок о том, как владелец такой-то машины оставил ее на парковке и что ее кто-то зацепил, помял, поцарапал или лишил зеркала. Изображая из себя глазастого свидетеля, шутник доносит на своего врага, сообщив цвет, марку и номер его автомобиля. Якобы это именно он задел машину потерпевшего, когда неаккуратно парковался. Правда, конечно, выяснится, но не сразу, а жертве и посторонним людям придется изрядно понервничать.
Шарики-подшипники
Литые диски до сих пор встречаются не на всех автомобилях, и это дает любителям гадостей отличный шанс на качественную месть. Шарик или небольшая гайка, положенные под колпак колеса, при езде будут издавать весьма подозрительный звук. Самые злобные могут закатить шарики в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, которые по мере роста оборотов двигателя только усилятся. Жертву ждет очень увлекательный и разорительный визит в автосервис. Придется как минимум снимать и резать глушитель.
Зимние забавы
С наступлением холодов ассортимент разнообразных автомобильных гадостей заметно расширяется. Жертве могут с вечера залить водой дверцы и тормозные диски, чтобы затем весело похихикивать за углом, наблюдая, как водитель бегает домой за чайником. Даже старая тряпка может стать орудием мести. Мокрая, аккуратно положенная на крышу, — отличный утренний сюрприз. Таких подарков может быть даже два. Шутники могут не полениться, взять вторую тряпку, обмотать ею колеса, а затем полить водой. Не найдут тряпок, кинут яйцо на крышу. Оно, естественно, примерзнет и сойдет весной только вместе с краской.
Приклей меня
Суперклей — лучший друг автомобильных пакостников. Простор для гадостей неимоверный. Самое банальное — приклеить «дворники» к стеклам или крышку бензобака (годится для старых машин, у которых не закрывается крышка горловины топливного бака). Самые креативные «шутники» способны создать на капоте или багажнике настоящую авторскую инсталляцию, например, на тему пикника. Отлично смотрятся приклеенные к заднему спойлеру одноразовый стаканчик с пивом и тарелка с воблой. Приятного аппетита.
Бейдж-инжиниринг
Продавать один автомобиль под разными брендами — старейшая и одна из самых любимых забав автопроизводителей. Но ничто не мешает приобщиться к ней и рядовому автолюбителю. Неужели вредный сосед не оценит юмора, если на его BMW приклеить шильдик Опеля или Лады?
Операция «Нечистые руки»
На фоне остальных гадостей — почти детская безобидная шалость. Шутники от души мажут дверные ручки вражеского автомобиля вазелином. Вреда никакого, но отмывается он долго и нудно. Когда мстители стесняются купить вазелин, то могут использовать гуашь и расписать ею дверные ручки. Руки, как у трубочиста, жертве обеспечены. Хуже, когда пакостники не умеют держать свое творческое начало под контролем и мажут гуашью «дворники». Черные, а тем более красные а-ля «сбитый пешеход» разводы на лобовом стекле — это, конечно, для кого-то очень весело, но такой «сюрприз» может стать причиной ДТП.
Тест на внимательность
Абсолютно безвредный для техники способ. Тем не менее жертве данной пакости гарантированы испорченные нервы. Мстители берут старое масло (поставщиком может выступить ближайший автосервис) и выливают под передним бампером недружественного автомобиля. Автовладелец будет долго искать утечку масла и недоверчиво смотреть на щуп. Заводить двигатель или нет — вот в чем вопрос!
Безобидная на первый взгляд проказа может закончиться для виновника (если найдут) протоколом об административном правонарушении. Например, по статье 12.33 КоАП РФ (Повреждение дорог, железнодорожных переездов или других дорожных сооружений). Размер штрафа за умышленное загрязнение дорожного покрытия составляет от 5000 до 10 000 рублей. А ведь есть еще экологические статьи КоАП — 8.2 (штраф от 1000 до 2000 рублей) и 8.6 (от 3000 до 5000 рублей).
Малярное дело
Баллончик с краской — орудие мести, проверенное временем. Когда оно попадает в руки хулиганистых, но примитивных личностей, то они просто пишут на чужом автомобиле непотребные слова. Более «остроумные» тонируют черной краской лобовое стекло. Самые креативные действуют изящнее — легким движением руки закрашивают на вражеской машине номера. Смыть краску, не повредив читаемости ГРЗ, будет сложно, поэтому скорее всего жертве придется заказывать дубликаты номеров.
Объявление
Некоторым злобным шутникам не чуждо рукоделие. Тогда из картона вырезается трафарет. С помощью него и баллончика с краской на одно из стекол наносится объявление. Его содержание — тема для отдельной статьи. Творческий полет тут воистину безграничен, от интимных услуг до скупки какого-нибудь хлама. Конечно, все это возможно и без трафарета, но с ним сей шедевр принимает законченный, эстетичный и правдоподобный вид.
Зеленка
Зеленка — вполне универсальное средство мести и подходит не только для борьбы с оппозиционерами. Если ею вам брызнут на стекла, капот или двери, то они надолго приобретут благородный зеленоватый оттенок. Отмыть зеленку полностью вряд ли получится.
Удар по колесам
Колеса очень часто принимают на себя основной удар автомобильных мстителей. Их режут, прокалывают, снимают балансировочные грузики и вешают на них амбарные замки. Но если вам просто спустили колесо, значит, это были шутники-любители, обделенные фантазией. Продвинутые пакостники спустят его наполовину, зальют клапан клеем, а корпус, где находится резьба, зажмут плоскогубцами. Накачать колесо после таких манипуляций уже не выйдет, и с шиномонтажом будут проблемы.
Мстители, желающие доставить врагу неприятности в отдаленном будущем, могут поступить еще изобретательнее. Выкрутить из колес по одному болту и заменить их на собственные «секретки», затянув их от души. Когда придет сезон смены резины, кто-то будет сильно удивлен.
Гастрономия
В ход могут пойти и продукты. С давних времен известно, что если посыпать вражеский автомобиль пшеном или размокшим хлебом, то будет знатный пир для окрестных пернатых, сопровождаемый обильным выделением помета. Царапин от когтей и клювов (особенно опасны в этом отношении вороны) тоже не избежать. Более изобретательные могут сервировать капот кружочками колбасы. Это может привлечь окрестных кошек и собак, чьи когти изрядно попортят ЛКП. Летом эффект будет еще сильнее. От жары колбаса, особенно если в ней есть кусочки сала, начнет подгорать, и выделенные масла оставят трудно смываемые следы на краске. Капот в горошек — владельцы Mini с британским флагом на крыше умрут от зависти.
Замок
Замки могут повесить не только на колеса, но и на двери. В зоне риска владельцы автомобилей с дверными ручками под естественный хват, например, Hyundai Solaris, Toyota Camry и Lada Vesta. Хозяева Renault Duster и вазовской классики могут спать спокойно. Количество замков зависит от чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. При езде они будут постоянно биться о двери, уж не говоря об эстетической составляющей — звездный статус в соцсетях обеспечен. Избавиться от этих подарков будет непросто. Придется либо пилить дужку замка, рискуя повредить ЛКП, либо разбирать дверь. Если шутникам не жалко денег, то они могут многократно усилить эффект, повесив на замок цепь и гирю.
СтопХам
Способ борьбы, применяемый активистами с неоднозначной репутацией, может взять на вооружение каждый желающий. В домашних условиях можно легко сверстать и напечатать наклейку собственного авторского дизайна и неповторимого содержания. Соскабливать плоды этого творчества с лобового стекла — занятие для людей с крепкими нервами.
Месть курильщика
Когда вредная привычка может оказаться полезной. Для воплощения этой гадости шутнику потребуется литровая банка, заполненная до половины водой, и неделя терпения. Всю это время ему надо лишь складывать окурки в эту банку. В итоге в ней образуется концентрированный раствор, с помощью которого и производится акт мести. Коричневый цвет, образующийся после него на краске, не поддается удалению ничем, кроме шкурки.
Учителя парковки
В принципе, любая из описанных пакостей может стать местью за неправильную парковку. Но есть и специфические гадости, явно намекающие, что кто-то сомневается в ваших навыках аккуратно парковать машину. Обычно такому автовладельцу устраивают своеобразный квест — обкладывают автомобиль парковочными «прыщами», заставляют мусорными баками, могут даже отбуксировать или переместить эвакуатором в другое место. Хуже, когда мстители решаются применить силушку богатырскую. Тогда могут и бетонную плиту на капот положить или водрузить унитаз на крышу. Пакостники, знакомые с химией, — самые опасные. Наверняка они знают, что пары серной кислоты разъедают кузов и многократно ускоряют коррозию. Такие запросто выльют эту гадость на землю в месте, где паркуется жертва, и будут в сторонке наслаждаться эффектом.
Естественно, меню автомобильных гадостей-пакостей на этом не исчерпывается. Обмотать автомобиль пластиковой пленкой, забить картофелину в глушитель, залить дверные проемы монтажной пеной плюс разнообразные фекальные методы — способов много, а суть одна — «неумение донести до оппонента свою мысль цивилизованным образом».
- Точки подключения сигнализации хендай портер 2
- Как открыть брелок центрального замка
- Иммобилайзер дополнительный с противоразбойной функцией autolis gps gsm маяк цезарь сателлит трекер
- Где находится кнопка отключения сигнализации на рено симбол 2
- Не работает сигнализация ауди а4
Как прокалывать шины
Колеса автомобиля могут быть выведены из строя многими способами. Выход из строя колес вызывает неудобства или даже угрозу для водителя, не говоря уже о затратах. Существует три способа «нейтрализации» колес: разрезание, проволочные ежи и «шипование» дорог (о котором было уже рассказано).
Разрезание
Представьте себе, что ваш «подшефный» район наводнили эти подонки на вездеходах, или вы наткнулись случайно на мощный грузовик там, где ему быть не полагается. Быстро разрежьте им все шины. Особенно раздражает, когда разрезаны все четыре шины. Разрезы на боковой части шины почти невозможно починить, тогда как если вы проткнете обод колеса, то можно поставить заплатки. Выбор за вами.
Прекрасным инструментов для этой работы послужит вам нож с толстой ручкой и симметрично отточенным обоюдоострым лезвием (типа стилета). Форма лезвия не позволит ножу застрять в шине, а острие позволяет легко проткнуть ее боковую часть. Это оружие легко носить в кармане, если найти кусок кожи и покрыть им лезвие. И, конечно же, один такой инструмент должен всегда храниться в бардачке вашей машины — вдруг в нем возникнет необходимость. Другой способ проколоть выбранные вами шины — это подложить маленькие кусочки дерева, прошитые гвоздями под колеса припаркованной автомашины или же подложить под них проволочный еж. Однако, эти методы занимают больше времени, менее надежны и более подходят для двигающегося автомобиля или же для ситуаций, когда свист воздуха, выходящего из проколотой шины, может вас выдать.
Ежи
Конечно, лучше всего использовать ежи чтобы обеспечить собственную безопасность в том случае, если за вами следят. Они также хороши, чтобы остановить транспорт на асфальтовых дорогах. Проволочные ежи очень утомительно готовить и маловероятно, что они смогут проколоть шину на мягкой грунтовой дороге. Однако на «второстепенных» дорогах с твердым покрытием.
Если их рассыпать в большом количестве недалеко друг от друга, от одной обочины до другой, они вызовут большую сумятицу. Не хотите ли проехаться к месту начала этих грязных гонок?
Чтобы приготовить ежи, придется немного потратиться на газосварочное оборудование или газосварочный трансформатор минимум на 70 ампер. Вы не достанете регулируемый трансформатор на 20–70 ампер дешевле чем за 59 долларов. Высоковольтные трансформаторы соответственно более дороги, но с ними работа идет быстрее, а качество сварки получается надежнее Необходимо тщательно прочитать инструкцию по работе со сварочным аппаратом и всегда пользоваться защитным щитком (интенсивный свет может вызвать ожог сетчатой оболочки глаза).
Ежи изготовляются следующим образом: достаньте гвозди длиной по крайней мере 10 сантиметров, чем толще, тем лучше (шины у вездеходов очень жесткие), срежьте шляпки ножовкой или кусачками. Заострите оба конца на наждачном круге. Слишком острые концы не требуются, поскольку своим весом автомобиль все равно вдавит гвоздь в шину, даже если тот и довольно тупой Сварите по крайней мере 3 гвоздя вместе в разных плоскостях так, чтобы вне зависимости от того, как еж упадет на землю, острый конец все равно оказался бы сверху.
Чтобы сварить их таким образом, нужно поместить один гвоздь в тиски, держа другой плоскогубцами, а свободной рукой управлять электродом. Весь этот процесс затрудняется из-за плохой видимости сквозь стекло защитного щитка. Чтобы делать ежи в больших количествах, требуется изготовить приспособление, которое прочно удерживало бы второй гвоздь по отношению к первому во время сварки.
Перед тем. как использовать еж по назначению, побрызгайте на него черной краской, чтобы он меньше выделялся на асфальте.
Венцом технологии «ежевания» был бы автоматический разбрасыватель ежей, укрепленный на днище вашей машины и управляемый из кабины водителя. Такое устройство может быть сделано, например, из жестяной коробки, прикрепленной к днищу автомобиля. Несколько ежей можно было бы рассыпать одновременно, дернув за рычаг с тросиком (как для замка капота), открывая таким образом крышку коробки. Попробуйте разные конструкции.
Полевые заметки
Дорожные шины и ежи не эффективны против поганых кроссовых мотоциклов, поскольку у них узкие шины — слишком маленькая мишень. Один из возможных методов поколоть шины мотоциклов — забить множество гвоздей в тонкий кусок фанеры. Положите фанеру в каждый мотоциклетный след и присыпьте ее песком или землей так, чтобы на поверхности выступали лишь одни гвозди.
Мы ждем ваших предложений, какими еще методами можно проколоть шины мотоциклов, или каким другим способом остановить эти весьма разрушительные машины. Помните, что большинство мотоциклистов — это дети или подростки. Будьте осторожны! Многие из них гоняют на очень большой скорости. Когда вы размещаете ежи, гвозди и пр., помните о безопасности самого мотоциклиста.
Многие мотоциклисты — из породы наиболее неотесанных, грубых и потенциально опасных «болванус-американус». БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! Я думаю, вы не хотите быть пойманными этими умственно отсталыми, или быть заподозренными в действиях против них.
Очень просто сделать еж, если вы проткнете полудюжиной длинных гвоздей мячик для гольфа так, чтобы они торчали во все стороны. Побрызгайте на всю конструкцию краской, подходящей по цвету выбранному вами месту на дороге. Помните, что возить с собой коробку со всем этими приспособлениями небезопасно, и они могут вызвать подозрение у какого-нибудь полицейского, если он, остановив вас, наугад решит осмотреть машину в поисках открытой бутылки спиртного, наркотиков или краденых вещей.
Сварите гвозди крестообразно, согните их и заточите снизу.
Сварите гвозди параллельно, согните их и заточите.
Читайте также
Как делаются шины
Как делаются шины Заводы синтетического каучука и шинный расположены за рекой Воронеж. Сама река невелика, но пойма ее занимает в ширину ровно полтора километра. Вынашивается проект ее затопления. Если он осуществится, здесь образуется большое озеро. На нем воронежцы
Русские шины с иностранной родословной
Русские шины с иностранной родословной Андрей Горбунов Отечественная шинная промышленность на днях пополнилась сразу двумя крупными инвестпроектами. В Калужской области новое предприятие открыла немецкая Continental, а на базе Ярославского шинного завода российская
чем проколоть шины незаметно автомобиля
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!
Способ 1
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
9. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
Способ 19 из жизни
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…
Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…
Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!
Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.
Чем проколоть шины незаметно автомобиля
Краткая энциклопедия автомобильных гадостей
КРАТКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ГАДОСТЕЙ
Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали
новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Наши
отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место.
Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение
осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в
ближайший магазин за водкой.
Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза,
сосед смрадно выдохнул: «Ты что, купил это место?» С того момента мы перестали
здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное
место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня
плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в
трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало
заднего вида.
Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое
стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее.
Сосед отпирался. Свидетелей не было.
Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав
своему лицу примирительное выражение, подошел: «Что, Серега, случилось?». «Да
вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!» Я смотрел на его согнутую
спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее
торжества.
Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит
сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною
информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я
усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут
выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки,
затянув их «со всей дури». Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его
снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и
возите в багажнике кувалду и зубило.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного
покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет
хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине.
Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными
лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000
долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Не менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и
оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не
перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.
Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут
вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и
уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину.
В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на
протравленной поверхности держаться не будет.
Как проколоть колесо у машины незаметно
Наши юристы подготовили развернутую информацию на тему «Как проколоть колесо у машины незаметно» Собрали исчерпывающие материалы чтобы разъяснить всю суть вопроса. Если остались дополнительные вопросы, Вы можете задать их нашему консультанту.
Меньше паники
Прежде всего, необходимо уяснять, что ничего изменить нельзя — колесо пробито и теперь от слаженности ваших действий зависит, как долго вы останетесь с недвижимым автомобилем. Вы можете попытаться починить проколотое колесо самостоятельно либо позвать кого-то на помощь.
Для начала разберемся в ситуации, когда водитель пробует все делать сам.
Вы сразу почувствуете, что колесо проколото. Если это случилось с передней осью – машину потянет вправо или влево. Если же проблема в задней оси – будут слышны неприятные посторонние звуки. Итак, прокол обнаружен и теперь необходимо плавно остановится, медленно снижая скорость. Лучше всего крепче держать руль, поскольку при проколе его начнет вырывать, а это чревато негативными последствиями в виде аварии или выезда в кювет.
Останавливаться лучше всего на обочине или на съезде с дороги — так ваша машина никому не будет мешать, и вы сможете без лишних проблем заняться осмотром и ремонтом колеса. Если же съехать с дороги не представляется возможным, придется включить аварийные сигналы в автомобиле и выставить значок аварийной остановки (при его наличии).
Как вывести из строя автомобиль незаметно. Способы выведения из строя
Как навредить автолюбителю
КРАТКАЯ ЭHЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬHЫХ ГАДОСТЕЙ
Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет – она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если
таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.
Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку – волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики – наверное, рыболов-любитель.
Один из сотрудников редакции “Автопилота” рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к
владельцам отечественных “восьмерок” и “девяток”. Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит
от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем
весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте – огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины” У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации – или пилить замки, или
разбирать двери.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их “со всей дури”. Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной
части автомобиля – кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла – в дождь поедете весь “засаленный”. Если он окажется к тому же знатоком живности – дело плохо. Злодей набросает на вашу
любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.
Как проколоть колесо у машины незаметно
Ответы на вопросы по теме: «Как проколоть колесо у машины незаметно» с комментариями профессионалов для людей. Актуальность данных на 2020 год можно уточнить у дежурного специалиста.
Как проколоть колесо у машины незаметно
Может вы место на парковке не поделили. Или просто козел попался. Есть способ навредить автовладельцу.
Нет я не буду рассказывать как царапать машину или пробивать колесо, хотя как лучше пробить колесо напишу пониже, после.
Слышал историю на гаражах. Если в выхлопную трубу, далеко забросить маленький металлический шарик, то создадите много проблем автовладельцу. При работе двигателя по все выхлопной трубе распространяется вибрация. От которой металлический шарик внутри прыгает, што дурной. При этом создается характерный цокот. Услышав такой цокот автомеханики сразу скажут о неисправности в двигателе, мол стучат клапана или что-то другое. Заявят, что требуется срочный ремонт. Люди говорят, весь двигатель перебирали, а звон не переставал доноситься. Забрасывать шарик надо подальше, чтоб он попал в камеру глушителя. Шарик диаметром 4-6 мм из любого подшипника. Это конечно жестоко, но есть ведь и козлы.
Грамотно пробить колесо.
Если вы в колесо ткнете шилом или ножом, то понятно, будет владельцу, что колесо пробили. И если вы с ним в не ладах, то он может догадаться, что это вы. А колесо просто заклеит и все.
А вот если вы в нескольких местах, проткнете колесо иглой от шприца, то история совсем другая. Дырочки получаются очень маленькие и на шиномонтаже их вряд ли определят. Так и будет мучатся, подкачивать колесо каждое утро. А количеством дырочек, можно отрегулировать скорость спускания колеса. Например пять проколов и колесо спускает полностью за два дня.
Говорят машина не заведется, если в трубу глушителя забить картошку. Но ее легко достать, а если вы с вечера туда брызните остатки монтажной пены. То к утру она полностью отвердеет и составит много трудностей хозяину авто.
Как проколоть шины у машины без звука
Может вы место на парковке не поделили. Или просто козел попался. Есть способ навредить автовладельцу.
Нет я не буду рассказывать как царапать машину или пробивать колесо, хотя как лучше пробить колесо напишу пониже, после.
Слышал историю на гаражах. Если в выхлопную трубу, далеко забросить маленький металлический шарик, то создадите много проблем автовладельцу. При работе двигателя по все выхлопной трубе распространяется вибрация. От которой металлический шарик внутри прыгает, што дурной. При этом создается характерный цокот. Услышав такой цокот автомеханики сразу скажут о неисправности в двигателе, мол стучат клапана или что-то другое. Заявят, что требуется срочный ремонт. Люди говорят, весь двигатель перебирали, а звон не переставал доноситься. Забрасывать шарик надо подальше, чтоб он попал в камеру глушителя. Шарик диаметром 4-6 мм из любого подшипника. Это конечно жестоко, но есть ведь и козлы.
Грамотно пробить колесо.
Если вы в колесо ткнете шилом или ножом, то понятно, будет владельцу, что колесо пробили. И если вы с ним в не ладах, то он может догадаться, что это вы. А колесо просто заклеит и все.
А вот если вы в нескольких местах, проткнете колесо иглой от шприца, то история совсем другая. Дырочки получаются очень маленькие и на шиномонтаже их вряд ли определят. Так и будет мучатся, подкачивать колесо каждое утро. А количеством дырочек, можно отрегулировать скорость спускания колеса. Например пять проколов и колесо спускает полностью за два дня.
Говорят машина не заведется, если в трубу глушителя забить картошку. Но ее легко достать, а если вы с вечера туда брызните остатки монтажной пены. То к утру она полностью отвердеет и составит много трудностей хозяину авто.
Очередь просмотра
YouTube Premium
Хотите сохраните это видео?
Пожаловаться на видео?
Понравилось?
Не понравилось?
Текст видео
В этом выпуске Шоу ТюнингЁры мы с вами попробуем разными способами проколоть колёса! Болгаркой, шуруповертом, ножами, ножницами, шилом, карандашом и вилкой
♔ ССЫЛКИ НА НАШИ СОЦ. СЕТИ ♔
► Оф.Паблик ТюнингЁры: https://vk.com/tuningers
► Инста: https://www.instagram.com/ext24
► в ВК: https://vk.com/richgod (ГО ко мне в ДРУЗЬЯ Вся музыка из выпусков в аудиозаписях)
Подписывайся на наши проекты:
► https://www.youtube.com/user/MrGooFTy — Наш Основной YouTube канал!
► https://goo.gl/HXTesJ — Наш Второй YouTube канал «ТюнингЁры 2CH»
Рекомендуем посмотреть:
https://youtu.be/yvUOUJdvamM — КОЛЕСА ИЗ ФАНЕРЫ что будет если НАСТОЯЩИЙ ЛУХАРИ ДРИФТ
https://youtu.be/RmWz4m4fg3M — PRIORA за 3 миллиона! СИБИРСКИЙ ТЮНИНГ
https://youtu.be/lzNRFP9VSDg — ГОНЯЮ на ЖИГЕ — ВАЗ по ТУРЕЦКИ в России таких нет!
ПРОКОЛ КОЛЕС 12 СПОСОБОВ, БОЛГАРКОЙ НОЖОМ ШИЛОМ и т.д.
Как прокалывать шины
Колеса автомобиля могут быть выведены из строя многими способами. Выход из строя колес вызывает неудобства или даже угрозу для водителя, не говоря уже о затратах. Существует три способа «нейтрализации» колес: разрезание, проволочные ежи и «шипование» дорог (о котором было уже рассказано).
Разрезание
Представьте себе, что ваш «подшефный» район наводнили эти подонки на вездеходах, или вы наткнулись случайно на мощный грузовик там, где ему быть не полагается. Быстро разрежьте им все шины. Особенно раздражает, когда разрезаны все четыре шины. Разрезы на боковой части шины почти невозможно починить, тогда как если вы проткнете обод колеса, то можно поставить заплатки. Выбор за вами.
Конечно, лучше всего использовать ежи чтобы обеспечить собственную безопасность в том случае, если за вами следят. Они также хороши, чтобы остановить транспорт на асфальтовых дорогах. Проволочные ежи очень утомительно готовить и маловероятно, что они смогут проколоть шину на мягкой грунтовой дороге. Однако на «второстепенных» дорогах с твердым покрытием.
Если их рассыпать в большом количестве недалеко друг от друга, от одной обочины до другой, они вызовут большую сумятицу. Не хотите ли проехаться к месту начала этих грязных гонок?
Чтобы приготовить ежи, придется немного потратиться на газосварочное оборудование или газосварочный трансформатор минимум на 70 ампер. Вы не достанете регулируемый трансформатор на 20–70 ампер дешевле чем за 59 долларов. Высоковольтные трансформаторы соответственно более дороги, но с ними работа идет быстрее, а качество сварки получается надежнее Необходимо тщательно прочитать инструкцию по работе со сварочным аппаратом и всегда пользоваться защитным щитком (интенсивный свет может вызвать ожог сетчатой оболочки глаза).
Ежи изготовляются следующим образом: достаньте гвозди длиной по крайней мере 10 сантиметров, чем толще, тем лучше (шины у вездеходов очень жесткие), срежьте шляпки ножовкой или кусачками. Заострите оба конца на наждачном круге. Слишком острые концы не требуются, поскольку своим весом автомобиль все равно вдавит гвоздь в шину, даже если тот и довольно тупой Сварите по крайней мере 3 гвоздя вместе в разных плоскостях так, чтобы вне зависимости от того, как еж упадет на землю, острый конец все равно оказался бы сверху.
Чтобы сварить их таким образом, нужно поместить один гвоздь в тиски, держа другой плоскогубцами, а свободной рукой управлять электродом. Весь этот процесс затрудняется из-за плохой видимости сквозь стекло защитного щитка. Чтобы делать ежи в больших количествах, требуется изготовить приспособление, которое прочно удерживало бы второй гвоздь по отношению к первому во время сварки.
Перед тем. как использовать еж по назначению, побрызгайте на него черной краской, чтобы он меньше выделялся на асфальте.
Венцом технологии «ежевания» был бы автоматический разбрасыватель ежей, укрепленный на днище вашей машины и управляемый из кабины водителя. Такое устройство может быть сделано, например, из жестяной коробки, прикрепленной к днищу автомобиля. Несколько ежей можно было бы рассыпать одновременно, дернув за рычаг с тросиком (как для замка капота), открывая таким образом крышку коробки. Попробуйте разные конструкции.
Полевые заметки
Дорожные шины и ежи не эффективны против поганых кроссовых мотоциклов, поскольку у них узкие шины — слишком маленькая мишень. Один из возможных методов поколоть шины мотоциклов — забить множество гвоздей в тонкий кусок фанеры. Положите фанеру в каждый мотоциклетный след и присыпьте ее песком или землей так, чтобы на поверхности выступали лишь одни гвозди.
Мы ждем ваших предложений, какими еще методами можно проколоть шины мотоциклов, или каким другим способом остановить эти весьма разрушительные машины. Помните, что большинство мотоциклистов — это дети или подростки. Будьте осторожны! Многие из них гоняют на очень большой скорости. Когда вы размещаете ежи, гвозди и пр., помните о безопасности самого мотоциклиста.
Многие мотоциклисты — из породы наиболее неотесанных, грубых и потенциально опасных «болванус-американус». БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! Я думаю, вы не хотите быть пойманными этими умственно отсталыми, или быть заподозренными в действиях против них.
Очень просто сделать еж, если вы проткнете полудюжиной длинных гвоздей мячик для гольфа так, чтобы они торчали во все стороны. Побрызгайте на всю конструкцию краской, подходящей по цвету выбранному вами месту на дороге. Помните, что возить с собой коробку со всем этими приспособлениями небезопасно, и они могут вызвать подозрение у какого-нибудь полицейского, если он, остановив вас, наугад решит осмотреть машину в поисках открытой бутылки спиртного, наркотиков или краденых вещей.
Сварите гвозди крестообразно, согните их и заточите снизу.
Как проколоть колесо у машины незаметно
18 способов нагадить
Уродам, оторвавшим спойлер с «Бешеной Антидевственницы», посвящается.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты. Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.
Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ. да у вас тут это. масло минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. «. Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные.
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот. да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
Как проколоть колесо у машины незаметно
| Видео (кликните для воспроизведения). |
В условиях БП бензина не будет, поэтому тема неактуальна. Всё пердячим паром катать будем.
А у кого в условиях БП будет бензин, тот за эту колючку вас на чучело пустит и над воротами повесит.
Ёксель-моксель. а про «чеснок» вы не слышали никогда? Я ещё в детстве знал в 80-т-лохматом году.
Мотается при помощи тисков и пассатижей из обычных гвоздей.
Поподробней плиз!
Не приходилось слышать.
И на пердячий пар найдётся пару колючек, если последний бенз отбирать прикатит.
Против бескамерной резины не очень эффективно — шина спустит, но очень нескоро, а если повезет — то вообще не спустит. Противоавтомобильные надо из трубок варить, чтобы отверстие было.
Я думаю, стальная тормозная трубка ф5 хорошо пойдет. Или медная, тогда паять.
Саморез другое дело, там резьба, по ней и травит. А с гвоздем можно весь сезон откатать и не заметить.
Что делать, если проколол колесо, и какие есть способы ремонта
Опытных водителей такой мелочью, как прокол, не удивить, а вот начинающие в первые разы обычно путаются в последовательности действий, забывают о важных деталях и не знают, что делать с проколотым колесом даже в шиномонтажной мастерской – особенно если там начинают предлагать выбор из нескольких вариантов или стращать дорогим ремонтом. Давайте установим алгоритм операций при обнаружении спущенного колеса и разберемся, что делать сразу и что выбрать потом.
Обнаружив спущенное колесо, прежде всего нужно остановиться в безопасном месте, включить аварийную сигнализацию, оценить видимость и при необходимости выставить знак аварийной остановки: согласно ПДД он устанавливается минимум в 15 метрах от машины в населенном пункте и минимум за 30 метров вне населенного пункта. При выборе места остановки нужно учитывать пространство сбоку от автомобиля, необходимое для работы со спущенным колесом. Не стоит останавливаться прямо на дороге и в местах, где запрещены остановка и стоянка: пусть пробитое колесо и относится к условиям вынужденной остановки, но проехать на нем несколько десятков метров, чтобы выбрать безопасное и удобное место для стоянки, вполне можно. В темное время суток или в условиях ограниченной видимости (например, в туман или дождь) нужно обязательно надеть жилет со световозвращающими элементами – этого требуют пункт 2.3.4 ПДД и здравый смысл.
Теперь можно приступать к работе с колесом. Последовательно рассмотрим несколько вариантов действий, а затем перейдем к способам ремонта поврежденной шины.
Самое очевидное решение в ситуации, когда колесо спущено – это его замена. Если у вас есть запасное колесо, в состоянии которого вы уверены, лучшим вариантом будет его установка и посещение шиномонтажа для ремонта проколотой шины – такой ремонт будет более надежным и качественным, чем самостоятельный.
Если пригодного запасного колеса у вас нет, но есть насос или компрессор, можно оценить повреждения колеса и попробовать накачать его снова, чтобы добраться до шиномонтажной мастерской. Начинать поиск места утечки воздуха лучше с вентиля (он же «сосок» или «ниппель»): часто причиной спущенного колеса становится неисправный золотник. Проверить его просто: открутив защитный колпачок (если он есть), полить его водой (или послюнявить, как в детстве): пузырьки воздуха выдадут утечку. В этом случае можно попробовать заменить золотниковый клапан, выкрутив его и вкрутив новый, но если нового клапана нет, как и магазина рядом, можно попробовать просто выкрутить и вкрутить его обратно. Вне зависимости от того, помогло это или нет, нужно посетить шиномонтаж для замены золотника или вентиля целиком.
Если вентиль герметичен, а колесо спущено, то это, скорее всего, прокол. Самый простой способ найти прокол, в котором нет посторонних предметов – это поливать шину водой, осматривая поверхность: повреждение обнаружит себя пузырьками воздуха. Однако часто причину прокола можно найти вместе с ним: торчащий из колеса саморез, гвоздь или другой произвольный предмет ясно укажут на место разгерметизации. В этом случае не нужно сразу извлекать посторонний предмет из шины: он частично герметизирует отверстие, и если потеря давления идет медленно, можно попробовать накачать колесо и доехать до шиномонтажа.
То же самое касается колес, в которых утечка происходит по ободу или из неисправного вентиля. Обычно воздух в таком случае стравливается медленно, и можно накачать колесо и успеть добраться до места ремонта. Кстати, утечка по ободу может появиться из-за деформации диска при ударе – например, при попадании в яму с острыми краями. Такие ситуации чреваты повреждением и диска, и боковины шины, и в этом случае диску потребуется правка, а шине ремонт или даже замена. Чтобы избежать утечки по ободу, нужно осматривать диски при каждой смене шин. Потеря герметичности происходит или из-за коррозии, или из-за деформации диска, причем корродировать могут не только стальные, но и легкосплавные диски. Так что если вы видите вспучивания краски или ржавчину на ободе, шины нужно сажать на ободной герметик: при смене шин это обойдется дешевле, чем последующее снятие и повторный шиномонтаж для устранения утечки по ободу.
Если прокол вы нашли, но в нем нет посторонних предметов, а у вас при этом нет запасного колеса и ремкомплектов для шин, есть еще один народный метод временного «ремонта». В найденное отверстие можно вкрутить саморез – если, конечно, он у вас есть. В крайнем случае саморез можно поискать в салоне, выкрутив его из какой-то детали интерьера. Этот способ нельзя назвать надежным: он вряд ли обеспечит полную герметичность колеса, но по крайней мере, может помочь добраться до ближайшей шиномонтажной мастерской.
И еще пара полезных замечаний. Если колесо полностью спущено, то его проще накачать без золотника: последний нужно выкрутить, затем накачать шину и быстро вкрутить обратно. Дело в том, что сам золотник при накачивании оказывает сопротивление компрессору, и в случае неплотного прилегания спущенной шины к диску мощности простого магазинного компрессора может не хватить, а отсутствие золотника помогает увеличить поток воздуха и облегчить работу компрессора. Если и это не помогло, можно поднять автомобиль домкратом, вывесив спущенное колесо: это улучшит прилегание шины к диску, и шансы накачать шину увеличатся.
Теперь рассмотрим варианты самостоятельного ремонта шины с помощью специальных материалов, которые стоит возить с собой или, если прокол застал вас в городе, купить в ближайшем автомобильном магазине.
1. Самый распространенный, дешевый и простой способ самостоятельного ремонта – это установка жгута из сырой резины. Жгуты продаются в комплекте с абразивным шилом для расширения отверстия в шине и улучшения контакта ремонтного жгута с его краями, а также иглой для установки жгута и клеевым составом для его фиксации и заодно герметизации прокола. При выборе ремкомплекта в магазине стоит обратить внимание на следующие нюансы:
Установка жгута производится в следующем порядке. Сначала найденное отверстие расширяется абразивным шилом – нужно несколько раз вставить и извлечь его в место прокола. Затем жгут вставляется в ушко иглы, и на него наносится клей. После этого иглу со жгутом нужно вставить в отверстие в шине и резко выдернуть – так, чтобы жгут остался в отверстии, а игла вышла без него. Если все получилось, остается только обрезать конец жгута вровень с поверхностью шины и накачать колесо.
Преимущества ремонта с помощью жгута – это вполне приличная надежность, простота и дешевизна. На хорошо отремонтированной шине можно проездить еще долго, а если место ремонта начнет травить, можно либо заменить жгут, либо качественно отремонтировать шину в сервисе. В числе минусов – возможность повредить корд при установке, а также меньшая надежность по сравнению с «полноценными» методами ремонта в шиномонтажной мастерской. Строго говоря, жгут – это все же временный ремонт, поэтому если есть возможность подкачать колесо и доехать до шиномонтажа, то лучше не увеличивать отверстие в шине и добраться до специалистов.
2. Второй вариант ремонта – аэрозольные жидкие герметики, продающиеся в баллонах. Для ремонта проколотой шины с помощью герметика нужно извлечь посторонний предмет из места прокола, затем залить герметик внутрь колеса через вентиль, покрутить его для распределения состава внутри шины, накачать колесо и проехать несколько километров с малой скоростью для окончательного равномерного распределения герметика.
В числе плюсов такого ремонта – простота и меньшая трудоемкость по сравнению с установкой жгута. Однако есть и недостатки: чем больше отверстие, тем выше шанс, что герметик не сможет его устранить, да и на балансировку колеса такой ремонт повлиять может. По сравнению с жгутом его можно считать еще менее надежным и предпочтительным, но более простым.
Если вы поставили запаску и привезли колесо в шиномонтажную мастерскую, вам тоже могут предложить несколько вариантов ремонта. Рассмотрим самые популярные с указанием преимуществ и недостатков.
1. Первый способ ремонта – это та же самая установка жгута, которая описана выше. Как мы помним, жгут относится к временному ремонту, поэтому среди специалистов по шиномонтажу этот способ считается дурным тоном, но многие мастерские не исключают его из списка услуг. Все преимущества и недостатки здесь те же: такой ремонт будет самым быстрым, простым и дешевым, но менее надежным, чем другие методы. Выбирать его стоит в случаях, когда цена и/или быстрота процедуры для вас важнее, чем все остальное. Если же в приоритете качество, то лучше раскошелиться на варианты, указанные ниже.
2. Второй вариант ремонта прокола – это установка заплатки с внутренней стороны шины, так называемая холодная вулканизация. В этом случае шина снимается с диска, поверхность вокруг прокола обрабатывается абразивом, и повреждение заклеивается специальной заплаткой. Это более предпочтительный способ ремонта, чем жгут: он более надежный и долговечный, особенно в случае боковых проколов, когда повреждена не толстая протекторная часть шины, а более тонкая боковина. В числе минусов можно отметить только более высокую стоимость: помимо собственно ремонта шины придется оплатить снятие и установку колеса (или сделать это самостоятельно), шиномонтаж и балансировку.
3. Третий вариант – это «комплекс» из первого и второго: установка так называемого ремонтного «грибка». «Шляпка» грибка – это заплатка, а «ножка» продевается изнутри шины наружу. После приклеивания заплатки лишняя часть ножки отрезается, как и в случае со жгутом. Таким образом, закрывается не только внутренняя поверхность шины, но и само отверстие. Преимущества и недостатки этого метода ремонта в целом те же, что и у заплатки.
4. Крайняя, «аварийная» мера при ремонте проколотого колеса – это установка в него камеры. Обычно такой метод применяется для шин, которые уже нецелесообразно ремонтировать, либо «для надежности» после ремонта сложного прокола. Стоит понимать, что почти все современные шины – бескамерные, то есть, не рассчитаны на установку камеры, так что долго ездить на отремонтированном таким образом колесе не стоит. Установка камеры – это временное решение для езды до покупки новой шины, а иногда такие колеса оставляют в качестве запасных. Так что этот метод ремонта можно держать в уме как резервный.
Мы сознательно оставили за рамками этого текста такие методы как комбинированный ремонт шин жгутом и заплаткой и горячая вулканизация. Первый применяется довольно редко и для специфических повреждений, и о его существовании достаточно просто знать. Ну а второй используется для ремонта серьезных боковых порезов, и он не только редок, но и весьма дорог. Место пореза в этом случае подготавливается, заполняется сырой резиной и обрабатывается горячим прессом для вулканизации. Оборудование для этой процедуры есть не в каждой шиномонтажной мастерской, а цена ремонта может составлять около половины стоимости новой шины.
Как проколоть колесо у машины незаметно
Краткая энциклопедия автомобильных гадостей
КРАТКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ГАДОСТЕЙ
Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали
новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Наши
отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место.
Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение
осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в
ближайший магазин за водкой.
Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза,
сосед смрадно выдохнул: «Ты что, купил это место?» С того момента мы перестали
здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное
место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня
плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в
трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало
заднего вида.
Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое
стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее.
Сосед отпирался. Свидетелей не было.
Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках
украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную
вещицу — свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника
вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук
сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души
забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений,
я полил асфальт под его двигателем тосолом.
Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав
своему лицу примирительное выражение, подошел: «Что, Серега, случилось?». «Да
вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!» Я смотрел на его согнутую
спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее
торжества.
Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит
сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною
информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я
усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный
чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру,
картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть
еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею
понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в
выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут
кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся
пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать
глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если
таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма
подозрительный звук.
Некоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку
— волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще
дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за
глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с
маниакальным постоянством срывал с колес
балансировочные грузики — наверное, рыболов-любитель.
Один из сотрудников редакции «Автопилота» рассмешил меня буквально до слез,
вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к
владельцам отечественных «восьмерок» и «девяток». Схема простая. В
хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных
навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит
от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются
на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем
весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте — огромные замки
будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» У вас
будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или
разбирать двери.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут
выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки,
затянув их «со всей дури». Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его
снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и
возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят
вам серьезные неприятности, гораздо больше. Начать стоит с самой доступной
части автомобиля — кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники
немного подсолнечного масла — в дождь поедете весь «засаленный». Если он
окажется к тому же знатоком живности — дело плохо. Злодей набросает на вашу
любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо
долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и
трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в
один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного
покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет
хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине.
Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными
лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000
долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Не менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и
оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не
перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.
Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут
вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и
уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину.
В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на
протравленной поверхности держаться не будет.
Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство —
бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять
или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может
запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ,
двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.
Над тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на
тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы
рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте
тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут
заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он
запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг — это уже очень опасно.
Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать
машину, прежде чем тронуться, придется долго.
Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт,
злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к
примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.
Наконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины
загнутые трехмерной буквой «П» гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса.
Особенно неприятно, если проколете сразу все — не на чем будет доехать до
шиномонтажа.
| Видео (кликните для воспроизведения). |
КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА
8 800 350 84 37
Нет сомнений, что изощренный ум любителя «пошутить» может придумать еще и не
такие «приколы». Проведя это небольшое исследование, я понял — уберечь машину
от злодейских посягательств крайне сложно. Поэтому, садясь утром за руль,
прежде всего вспомните: может, вы вчера заняли чужое место или нагрубили милому
пожилому соседу.
Источник https://avtoehlektrika.ru/signalizacii/kak-prokolot-koleso-u-mashiny-nezametno-chtoby-ne-srabotala-signalizaciya.html
Источник https://pub.wikireading.ru/6781
Источник https://wheelnews.ru/chem-prokolot-shiny-nezametno-avtomobilya/